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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 30-03-2004 à 22:58:27
| mdr les gays
-------------------- "La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique." - Obi-Wan à Luke |
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 30-03-2004 à 23:50:46
| les noghri aime manger du lezard ce barabel devrait y penser moi aussi j'ai des dents pointues!!
-------------------- Noghri chevalier servant et garde du corps personnel de toutes les demoiselles en detresses |
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 31-03-2004 à 09:20:21
| Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps. Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs. A quoi reconnaît-on une mère poule ? — La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot Les femmes ont besoin de 4 animaux: - un jaguar dans le garage - un vison dans l'armoire - un lion dans le lit - ... et un âne pour payer les factures. Mais en réalité, elles ont : - une Panda dans le garage, - un rat dans l'armoire - un cochon dans le lit - ... et un âne pour payer les factures BOF... petite forme aujourd'hui aller une derniere apres j'arrete Prouver scientifiquement: LA BIERE CONTIENT DES HORMONES FEMME. en effet après une dizaine on est plus capable de reflechir, on parle pour ne rien dire, on va pisser toutes les cinq minutes on ne peut plus conduire correctement on refuse obstinement de reconnaitre que nous avons tort même lorsque cela est évident .
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 01-04-2004 à 18:19:41
| Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ... Et Denis de répondre au Directeur : -Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 01-04-2004 à 18:20:48
| Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie : - J'en peux plus, on crève de faim ici! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... - Tant pis, j'y vais! Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice. Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos! Là, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants - Qui n'a pas mangé? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI!!! - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 08-04-2004 à 01:22:20
| aa mdrrrrrrrrrrrrrrr oolam tes blagues sonttttttttt mortellllllllll mdrrrrrrrrrrrr! <fait pipi de rire> mdr
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Vischnei | Membre | | 285 messages postés |
| Posté le 08-04-2004 à 19:38:11
| <regarde Vik se pisser dessus> Hum !En effet |
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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 09-04-2004 à 01:05:23
| hu hu c'était une expression :s
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 09-04-2004 à 07:14:13
| Perles d'assurance J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! Je suis tombé enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise. Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire. Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture. Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtames. Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer? J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle. Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort. J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos. Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
-------------------- Noghri chevalier servant et garde du corps personnel de toutes les demoiselles en detresses |
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Tenshot | Tueur de vongs et de cailles!!! | Membre | | 288 messages postés |
| Posté le 09-04-2004 à 12:47:17
| le topic dans lequel oolam se déchire! C'est à l'armée que tes officiers t'apprennent ça?
-------------------- Pour certaines émotions, il n'y a ni passé ni avenir, mais une sorte d'éternité. Le temps n'a pas plus de marque sur elles que sur ces parfums qui peuvent nous surprendre, quels que soient l'heure et l'endroit... |
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 10-04-2004 à 05:21:04
| non !!! le balais dans le cul y a que ça qui les fait rire. mais on m'envoye toujours un tas de conneries alors je vous les donnes enfin pas toutes j'voudrais pas choquer Mara
-------------------- Noghri chevalier servant et garde du corps personnel de toutes les demoiselles en detresses |
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Tenshot | Tueur de vongs et de cailles!!! | Membre | | 288 messages postés |
| Posté le 10-04-2004 à 11:17:28
| Tu m'étonnes elle est si facilement influencable...
-------------------- Pour certaines émotions, il n'y a ni passé ni avenir, mais une sorte d'éternité. Le temps n'a pas plus de marque sur elles que sur ces parfums qui peuvent nous surprendre, quels que soient l'heure et l'endroit... |
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nawocca | qqn a qqch contre mes poils | Membre | | 283 messages postés |
| Posté le 10-04-2004 à 18:39:43
| c cool lol c un peu con mais bon
-------------------- pr moi un vong c comme un saucisson : il faut le decouper en tranche pr pouvoir mieux le deguster. |
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Vischnei | Membre | | 285 messages postés |
| Posté le 10-04-2004 à 20:48:25
| Elles le sont vraiments mais continue ^^ |
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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 13-04-2004 à 00:23:04
| enfonce toi ... mdr
-------------------- "La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique." - Obi-Wan à Luke |
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 14-04-2004 à 03:00:24
| LES DIX RAISONS DE RENVOYER UN PADAWAN 10.Il n’arrête pas de dire que les Siths "ne sont pas si méchants, une fois qu’on les connaît…" par XWING68 9. Vous découvrez qu'il a triché lors de son test de Midichloriens par Darth Tanian 8. Euh...je ne sais pas. Peut-être parce qu'il est destiné à devenir le Mal Personnifié, à tuer tous vos amis, à aider à établir un empire maléfique, et finalement à vous tuer...? par Mace Window 7. Cela ne fait que la seconde fois de la semaine qu'il se coupe un doigt avec son sabre... par Nate Henry 6. Il fume comme un pompier, perd régulièrement son sabrelaser au jeu et appelle toutes les femelles "chérie" par Mistress Qui-Go 5. Après chaque entraînement au sabrelaser où il a pris le dessus, il vous dit toujours « Tes pouvoirs s'estompent, vieillard...» par David B 4. Quand il commence à dire " C'est ça, mec... écoute, viens jusqu'au volcan et on reglera ça entre hommes, hein ! " par Scott Woodard 3. « Qu'est-ce que c'est ? » « Comment ça marche ? » « Est-ce que j'aurais un sabrelaser ? » « Quand ? » « Qu'est-ce qui se passerait si j’en faisais un maintenant ? » « Mais j'en veux un TOUT DE SUITE !!! » etc… par SWdacagurl_007 2. Pense qu'un sabrelaser est disponible en 5 parfums par Jeff Edsall 1. La marche impériale retentit à chaque fois que vous êtes prêt de lui. par Charlemagne 0. S'il commence à faire de la politique... par Scott Woodard LES DIX CADEAUX OFFERTS AU PETIT BEN SKYWALKER 10. Un assortiment de petites mains bioniques... juste au cas où. par nerfherder 9. Un siège-bébé pour Enfants dotés de la Force (comment il a réussi à ouvrir ces trucs, Luke ?) par Bria Palleen 8. Un petit quelque chose du copain de Grand-Papa, Palpa... euh, attendez une seconde ! par diskerror 7. Des chaussures pour bébé en fourrure de Wookie par ringo 6. Un mobile à Ysalamiri par Randall Flagg 5. “Mon premier Sabre-Laser de Fisher-Price par Darth Nader 4. Des petits pots pour bébé enrichis en midichloriens par Luc Fitzgerald 3. Un petit costume de Darth Vader par mealso 2. Un autocollant "Padawan à bord" pour le Sabre de Jade par Jedi Knight Ivyan 1. Un "Anti Dark-Side Baby Monitor" by Rish Outfield LES DIX PROBLEMES QU'AURAIT ANAKIN SKYWALKER S'IL ETAIT ELEVE A POUDLARD 10. Son podracer tiré par deux balais aurait l'air ridicule par Captain EO 9. Chaque fois qu’il mangerait une dragée surprise de Bertie Crochue il tomberait sur "Bouse de Bantha" par Donnie 8. A chaque fois qu'il regarderait dans le miroir du Rised, il verrait ce drôle de type, très grand, avec une armure noire et un casque... par EmprsHand 7."Est-ce que t'es un ange ? " ne risque pas de marcher avec Hermione par Lil_Lisa 6. Il utiliserait les chouettes pour s'exercer au sabrolaser par Darth Ebola 5. Il n'hésiterait pas à utiliser les éclairs de Force contre Drago Malefoy par Emperor Poopitine 4. Il n'y a pas de Maison appélée "Sithpentard" par co2 3.De toute façon, ces trucs de Jedi ne marchent pas sur les Troll non plus par DavidW 2. Neville Londubat le transformerait accidentellement en Jar Jar Binks. par Darth Penelope 1. Il n'arrêterait pas de crâner : « Tu appelle CA une cicatrice ? Attends de me voir dans trois films… ! par Notvader 0. Il découvrirait finalement qu'Hermione est sa soeur par Darth Farmboy DIX BONNES RAISONS DE DEVENIR MAITRE JEDI * La carte de crédit avec avantages préférentiels "spécial Jedis" est incluse dans la cotisation. * Pas besoin de vous embeter avec tous ces papiers sur les dons d'organes, puisque vous vous volatiliserez à votre mort... * La taille ne compte pas. On l'aura assez dit. * Vous voyagerez en première classe sur la plupart des vols interplanètaires (sauf jours fériés et week-end de vacances scolaires). * Un blaster ? Oh, non, vous n'avez pas besoin de cette arme vulgaire. * Vous pourrez vous amuser à raconter des bobards aux jeunes recrues et pourrez ensuite leur dire "tout dépend du point de vue"... * Des acteurs de grande classe, et pas des play-boys d'Hollywood, joueront votre role dans le film. * Pour ne pas rater la soirée d'anniversaire de Yoda. Si vous trouvez qu'il est marrant maintenant, attendez de le voir avec une douzaine de verres de whisky corellien dans le nez... * De temps à autre, vous aurez l'occasion de botter le c** d'un Sith
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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 15-04-2004 à 00:30:48
| mdr !
-------------------- "La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique." - Obi-Wan à Luke |
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nawocca | qqn a qqch contre mes poils | Membre | | 283 messages postés |
| Posté le 15-04-2004 à 11:02:31
| la decheance du noj MODERRAATEEEUUUUURRRRRR
-------------------- pr moi un vong c comme un saucisson : il faut le decouper en tranche pr pouvoir mieux le deguster. |
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Vischnei | Membre | | 285 messages postés |
| Posté le 15-04-2004 à 19:33:31
| Mais non nous somems dans la cantina ! |
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 01:28:01
| aller ca faisait longtemps et je sais que ca vous manquais. - Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté c'est les sardines, la bière et ta mère…. Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ". Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? " " Oui " répond la petite voix. " Est-ce que je peux lui parler? " " Non " dit le petit. " Pourquoi? " " Elle parle avec le policier. " " Est-ce que ton papa est là? " " Oui " dit la voix. " Est-ce que je peux lui parler? " " Non " " Pourquoi " " Il parle avec maman, le policier et un pompier. " Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? " " C'est un hélicoptère " chuchote la voix. " Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu? " " Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire. Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches?? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 01:34:28
| Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ? - " Je suis né comme ça... " dit le perroquet. - "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !". - " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé". - " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?" - " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes". - " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ". - " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix. Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : "je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..." - " Quoi, ma femme et le facteur ? ". - " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ". - " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ". - " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." - " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ". - " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...". - " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ". - " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé... Deux copains sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout des portes jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande: - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! Ça va pas ? - Attends, j't'explique: C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: - "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?" une derniere toute mimi Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande : - Tu sais ce que je fais, petit ? - Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules! Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts. - Tu sais ce que je fais, petit ? - Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal ! Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour. - Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ? - Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 01:36:09
| C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à St Pierre : - Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrai aller ? St Pierre, réfléchissant, fit "Non" de la tête puis dit : - Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit: - Non, y'a trop de gravité la bas, et ce me fait mal au dos, tu le sais bien. - hhhhmmmm...Eh bien, va donc sur Mercure ! proposa St Pierre. - Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! - Ah oui, j'ai trouvé ! Cria St pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre pour tes vacances. - Ca va pas ? Tu plaisantes j'espère ? Fit Dieu tout éberlué. J'y suis allé, il y a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore Le cuisinier du lycée a des remords : cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire : Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz! - Je viens de découvrir que ma femme est une lesbienne, dit ce gars à son barman favori. - Et tu vas demander le divorce? - Pas question! Sa copine est un vrai canon
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padawan-oolam | maitre-jedi enfin un jours peu etre | Membre | | 238 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 01:40:45
| aller la derniere c'est promis! vous savez ce que veut dire NASA (Nous Avions Sept Astronautes)
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Xanatos | nous ne connaissons pas la haine | Membre | | 157 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 08:51:45
| tout simplement hilarantes tes blagues................
-------------------- "Votre manque de Foi me conterne" Vador |
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Vik Forna | A quand un barabel en Lego :p ? | Membre | | 369 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 18:28:25
| lol
-------------------- "La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique." - Obi-Wan à Luke |
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