Sujet : blague en tout genre | |  Posté le 05-11-2003 à 08:14:46
| ben voila ici on dit nos blagues 
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| | Posté le 05-11-2003 à 08:16:41
| C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?"
Le jardinier:"euh, je sais pas".
Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"
Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"
Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:
- Qui est le Christ?
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:
- Jésus.
Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"
- Marie.
- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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| | Posté le 05-11-2003 à 14:16:39
| bvoooo t'as trouvé comment créé comment faire un forum lol
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| | Posté le 05-11-2003 à 19:30:47
| ben vi jsavais po
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| | Posté le 06-11-2003 à 21:40:08
| C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
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| | Posté le 06-11-2003 à 22:04:36
| comment fais un nain dans une foret pour se nettoyer le cul apres avoir chier sans papier wc?
il court dans l'herbe
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| | Posté le 08-11-2003 à 18:38:38
| lol ca tu sais le faire !! 
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| | Posté le 08-11-2003 à 19:52:09
| lol vive funhumour.com lol inscrivé vous c'est gratos et c'est drole
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| | Posté le 08-11-2003 à 22:34:50
| encore heureux ke je ty est inscris face de bantha écrasée
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| | Posté le 11-11-2003 à 21:26:08
| Dictionnaire à l'usage de ceux qui comprennent rien à l'informatique :
ASCII :
1 - Le bruit d'un éternuement
2 - (du français "assis" A l'origine, Dieu créa les caractères... Il y en
avait beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !! Alors Dieu cria
'Assis', et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela était bon, et
les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français 'bête')
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les
curieux (les bêtas) peuvent avoir gratuitement et à leurs risques et
périls. Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit :(du français "bite"
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :
Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :
Injure anglaise. Ex: "FAQ you !"
Huit IMAG :
Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr 'interner')
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et
forces de progrès.
Internet café :
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft : (de l'anglais Micro (très petit) et Soft (mou))
Bill s'est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l'industrie le nom de
sa nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très
courant sur Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif :
Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG : (de l'anglais 'Jeep Egg')
Une image d'oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :
1 - cri de dégoût. "IRC !!!"
2-(du français 'Informaticien Recherche Cochonne') Moyen habituel utilisé
par les informaticiens pour draguer... par extension, canal de discussion
ISDN :
série de chiffres au dos des livres
Java :
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :
Une piscine remplie de modem
PSG :
Groupe de comiques parisiens
FTP:
Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français 'hurler')
"JE VEUX UN ENDROIT OU Y'A DES IMAGES DE CUL !!!!"
Web : (du français 'vouais... bof...')
Lieu remplit d'image de demi-girafes et d'oeufs anglais... on comprend le
peu d'enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :
Endroit rempli d'araignées
Adresse Web :
Adresse de l'endroit rempli d'araignées
USENET :
Cri du pêcheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :
bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne
accélération.
WWW :
World Wide Waste (entre autres)
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| | Posté le 11-11-2003 à 21:41:10
| voila les regles de vie d'un vrai cs gamer!!! atention cela peut déstabiliser les plus jeunes
1. Vous sortez de la maison par la bouche d'aération.
2. Vous n'entrez pas dans votre maison sans y avoir jeté une flashbang.
3. A chaque clic que vous entendez, vous plongez de coté derriere un abri en
croyant qu'il y a un sniper sur le toit.
4. Chacun qui reste plus d'une minute aux chiottes est traité de campeur.
5. Après votre réveil, vous essayez désespérément d'acheter des armes...
6. Vous mourrez environ 20 fois par jour.
7. Au boulot ou au lycée vous ne parlez que d'armes.
8. Quand vous quittez la maison le matin, vous criez "Go Go Go".
9. Dès que vous voyez votre prof/chef, vous dites "Ennemy Spotted".
10. Quand vous êtes pressés, vous sortez un couteau et vous courez dans tous les
sens.
11. Quand vous jetez votre mégot, vous criez "Fire in the hole!"
12. Vous attendez soit devant, derrière ou sur la gare routière qu'un bus
arrive.
13. Dans la zone piétonne vous sautez de partout comme un kangourou.
14. Vous allez au boulot/lycée en gilet pare-balles.
15. Vous parlez sans cesse à des gens habillés en blanc et vous vous étonnez
qu'il ne vous donnent pas 150$.
16. Vous posez une bombe sur le bâtiment de la Croix-Rouge.
17. En jouant au foot, vous criez "Stick Together Team" et "Go Go Go".
18. Vous vous étonnez parce que vous ne voyez pas votre viseur.
19. Vous sautez du pont de 5m car vous avez la flemme de marcher en croyant que
vous n'allez perdre que 40 de vie.
20. Vous tirez à travers chaque porte avant de la traverser.
21. Quand votre mère vous dit d'ouvrir la fenêtre, vous sortez un desert eagle
et vous l'éclatez afin que les éclats volent.
22. Le lendemain vous vous demandez pourquoi les bouts de verre sont toujours
là.
23. Quand vous êtes réveillés le matin par votre réveil qui fait "Bip Bip Bip",
vous cherchez désespérément d'acheter un defuse kit, et comme vous n'y arrivez
pas, vous courrez en criant "Get out of there, it's gonna blow!".
24. Vous taggez un peu tous les murs vous entourant.
25. Vous demandez sans cesse à votre médecin s'il peut vous updater avec la bêta
1.0.
26. Vous êtes effrayés à mort quand un technicien de surface sort sa tête d'une
bouche de canalisations.
27. Vous courrez contre les portes en croyant que celles-ci s'ouvrent toutes
seules.
28. Vous sautez d'un immeuble car vous pensiez être en ghost mode.
29. Vous êtes mal à l'aise car vous n'avez pas acheté de kevlar helmet le matin.
30. Vous devenez gaucher.
31. Après chaque phrase que vous écrivez, vous changez la cartouche de votre
stylo plume.
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| | Posté le 12-11-2003 à 17:35:03
| ca me rapelle ma jeunesse, 3h de cs en rentrant du bahut^^
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| | Posté le 12-11-2003 à 21:13:57
| LE PIRE DE LA SEMAINE
LUNDI:
Attentats : Bush veut réduire ses effectifs militaires en Irak. Qu'il se rassure la résistance irakienne s'en occupe pour lui.
P.S. : Fabuis sort un nouveau livre. Il pourra nous en parler dés qu'il l'aura lu.
Religion : Le premier évêque gay déchire l'Eglise anglicane. Tant qu'il ne leur déchire pas le cul.
Sécurité : Le président argentin accuse la police d'être impliquée dans des enlèvements. En France, ces pratiques sont courantes. La police se spécialise dans l'enlèvement des permis de conduire.
Sécurité : L'Observatoire de la délinquance est mis en place. Les longues-vues ont déjà été achetées.
MARDI :
Elections : Giscard est candidat aux régionales en Auvergne. Son slogan sera " Un volcan s'éteint, un fossile s'éveille ".
Economie : Le moral des ménages est encore en baisse en octobre. Les Portugaises vont finir par se mettre en grève et ne voudront faire " lé ménache ".
Peine de mort : Un Américain considéré comme malade mental a été exécuté par injection. La maladie mentale est donc contagieuse puisque tout un pays est contaminé.
Opinion : Bruxelles est embarassé après le sondage désignant Israël comme fauteur de guerre. C'est faux Israël est un pays d'amour et de paix, alors ne nous bombardé pas, s'il vous plait.
Idiovisuel : Le CSA décide de comptabiliser les interventions de Mme Chirac. Dans la catégorie humour ou sexy ?
MERCREDI:
Foot : Il y a deux semaines, l'O.M. se prend un doigt. Cette semaine se sera juste deux doigts de Porto.
Canicule : Les réserves d'eau restent au plus bas après la sécheresse. Pour Christine Bravo, tant qu'il reste du whisky, tout va bien.
Intox : Selon la CIA, l'Irak aurait dissimulé jusqu'à 1 million de tonnes d'armement. Sûrement sous le lit de Sadam Hussein.
Répression : A ne pas lire trop vite. Les radars automatiques sont opérationnels.
Economie: D'ici à 2020, il y aura 100 millions de touristes chinois. Heureusement qu'ils ne prennent pas beaucoup de place.
JEUDI :
Solidarité : Les salariés travailleront un jour de plus. A la prochaine canicule, Chirac sera obligé de revenir un jour plus tôt du Quebec.
Solidarité2 : Les salariés travailleront un jour de plus. A la seule condition que Raffarin prenne des congés définitifs.
Solidarité3 : Les salariés travailleront un jour de plus. Pour que Bernadette puisse voir le pape une dernière fois.
Syndicat : Chérèque conteste l'amplitude des départs de la CFDT. Pour preuve qu'il y a eu peu de départ, c'est qu'il n'y avait plus beaucoup d'adhérents.
Syndicat 2 : Avec le départ des cheminots, la crise s'amplifie à la CFDT. Chérèque n'a pas réussi à reprendre le train en route.
VENDREDI :
Société : Sarkozy s'oppose au voile à l'école, pourtant le ministre de l'intèrieur fait tout pour que les musulmans mettent les voiles.
Education : 55% des Français sont pour une loi interdisant les signes religieux à l'école. Même les juifs ne pourront plus y faire pipi, s'ils sont circoncis.
Economie : Dans l'industrie du disque, la fusion Sony Music - BMG fait beaucoup de bruit.
Emplois : Sans une relance de l'immigration, une pénurie de main-d'œuvre menace. Sarkozy va devoir les faire venir en Charter.
WEEK END :
Guerre : Georges Bush exhorte l'Arabie saoudite et l'Egypte à démocratiser leur régime politique. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 2 : Georges Bush demande à l'Europe de le soutenir. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 3 : Georges Bush ordonne à Chirac d'embrasser Madonna sur la bouche. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 4 : Georges Bush veut que le Pape danse une polka pendant le prochain concert de Jhonny Hallyday. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 5 : Georges Bush voudrait bien enlever ses armées d'Irak, mais jamais il n'osera le dire.
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| | Posté le 13-11-2003 à 11:00:42
| MDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDR
bon je reconai c du pti flood mai c tellemen drole
bon moi chui le meilleur des blagues PAS DROLEs
-Tu connais l'histoire du nombril?
-Non ...
-Bril
suivante !!!!!!!
Les habitants du Népal sont les Népalais mais n'est pas laid qui le veut ... <= c profond , filosofik
Mouhahahaha
<voi les gens qui son com ca> => 
ben koi zavez po compri mes blagues
jy peu rien si vs avez po le mem umour ke moi
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| | Posté le 13-11-2003 à 21:07:26
| elles sont marrantes tes blagues, j'aime celle ac le nombril !!!
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
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| | Posté le 14-11-2003 à 11:33:55
| je vai vou raconT le sketch de BRICE DE NICE en resume mdr pr ke sa soi drole
les meilleur passage :
"Pour etre fun et bigarre, frais et bien forme il faut savoir K-C !!!"
"Tout les matins je casse le vent ca me purifie"
"Tu fait comme si tu pissais dans un bocal , main droite levee tu par du nords ouest et tu va jusquau sud est SANT TOUCHER LA CORSE et tu casse ... tu peux aussi le faire en sens inverse eT tu KASSE ... la variante ... LE DUBBLE et tu casse"
"Salut Linda , ca farte ?"
"Tu es comme le H de Hawaii tu ne ser a rien"
"Eh jorganise une fete samedi soir ... ca te dirai de ne pas .. etre inviT ... K-C !!!"
mdrrrrrrrr moi ca me fai marrer bon des ke jaurai vu la suite je vou met ses frase culte
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| | Posté le 14-11-2003 à 16:20:59
| on les connais les sketchs de brice alors pas la peine de les redire, lui seul sait bien les faire
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| | Posté le 15-11-2003 à 19:55:42
| mange ton ven !!!!!!!! OUINNNN mdr
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| | Posté le 15-11-2003 à 22:48:13
| citation préférée d'une connaissance a moi et a kuja :
"les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier"
C'est la première journée à l'école, et la nouvelle maîtresse de Toto inscrit son nom au tableau, pour que toute la classe s'en souvienne. Voilà, dit-elle. Rappelez-vous bien de mon nom, je suis mademoiselle Nibrard. Toute la journée, Toto se répète le nom dans sa tête pour ne pas l'oublier : + Nibrard, Nibrard, Nibrard...+
Le soir, il le répète encore : +Nibrard, Nibrard, Nibrard...+
- C'est quoi, ce nom ? lui demande son grand frère, agacé.
- C'est ma nouvelle maîtresse, madame Nibrard. Il faut se souvenir de son nom !
- Eh bien c'est facile ! Dit le grand frère en rigolant.Tu n'as qu'à penser à des nibards et rajouter un +r+ !
Le lendemain, Toto est interrogé par la maîtresse :
- Elève Toto, nous allons voir si vous ayez bien suivi, hier. Dites à la classe comment je m'appelle !
Paniqué, perdant tous ses moyens, le jeune Toto se souvient du petit truc donné par son grand frère, et il lance :
- Nichron ! Vous vous appelez mademoiselle Nichron !
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l'autre lui répond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets
Et l'autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
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| |  Posté le 15-11-2003 à 22:51:38
| À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard; comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
Un belge prend un taxi mercedes pour aller a la gare.
au bout d'un moment il demande au chauffeur:
- à quoi ca sert l etoile devant?
- à viser les pietons,regarde...
Le chauffeur vise un pieton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière,et le belge lui dit:
- heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait!!
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| | Posté le 16-11-2003 à 14:24:07
| G pa compris
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| | Posté le 16-11-2003 à 21:44:17
| c'est une blageuh, a noter ici y a pas bcp de flood comparait aux autres parties du forum
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| | Posté le 17-11-2003 à 18:47:16
| G tjs pas compris
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| | Posté le 17-11-2003 à 20:05:19
| mdr tes blagues Fly
LAGAF DU NOJ : Fly
mdr
ca met de lambiance sur le forum
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| | Posté le 18-11-2003 à 15:27:39
| C'est un gars qui a une bite tellement énorme
qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.
"À cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!"
Comment appelle-t-on les couilles des dauphins ?
Des boules de flipper
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| | Posté le 18-11-2003 à 18:20:20
| ptdr pr la 1re lol
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| | Posté le 18-11-2003 à 20:41:17
| moi g po tro compris la premiere, explication svp...
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| | Posté le 22-11-2003 à 22:19:36
| <img src="http://ychaumet.free.fr/images/P1010006.JPG">
no comment
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| | Posté le 22-11-2003 à 22:20:25
| http://ychaumet.free.fr/images/P1010006.JPG
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| | Posté le 22-03-2004 à 10:32:53
| vous savez comment on fait du rodeo sex (sport pratiquer au texas)?
tu prend une fille en levrette et sans capote et tu lui dit que t'as le sida (celui qui reste le plus longtemp a gagné).
c'est julie une petite fille de 4 ans qui va voir sa mère.
"maman, maman est ce que je peu avoir un bébé?"
"tu sais ma cherie c'est pas encore ton anniversaire"
" non mais , maman est ce que je peu avoir un vrai bébé?"
"Oui biensur ma cherie quand tu seras grande tu porras en avoir un"
"Oui mais maman est ce que je peu en avoir un maintenant?"
"Ah bah non ma cherie tu est beaucoup trop petite!"
"merci maman"
et la petite repart dans la chambre de son frere
"c'est bon on peu continuer y a pas de risque!!"
je sais c'est consternant.
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| | Posté le 22-03-2004 à 10:39:50
| trooop fooorte^^
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| | Posté le 22-03-2004 à 16:57:11
| Julie ???? Oh !
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| | Posté le 22-03-2004 à 18:50:00
| je savais pas pr julie .........
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| | Posté le 23-03-2004 à 13:02:08
| AH
<is shocked ... >
EUh Julie dans la blague ... c'est LA Julie qu'on connait :| :|
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| | Posté le 23-03-2004 à 22:24:54
| Laissons la répondre ^^
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| | Posté le 24-03-2004 à 08:44:56
| vu ttes les vidéos qui circulent sur elle (mme si elle dit que 'est sa cousine jumelle) je pense bien qu'il a fallut un début a cela... ps: euuh au fait, la vidéo ou elle joue la sado maso avec un barabel.... on dirait vik......
<la montre a vish>
on dirait pas vik?
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| | Posté le 24-03-2004 à 12:53:02
| j'ai apparement bien choisi le prénom.
qui c'est julie?
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| | Posté le 24-03-2004 à 13:53:35
| 
arg! y'a des milliers de prenoms dans le monde :x et forcément c sur le mien que ca tombe :x 
Vis> "vas y ma petite reponds" << non mé tss je te retiens toi ^^
Ca m'etonnes pas que vous ayez pas bcp de filles :x Vous les faites fuir avec votre humour :x
A wi jai pas de frere :x ou alors j'étais bourées, c ca que vous insinuez? (pour rajouter au beau tableau qd meme ^^)
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| | Posté le 24-03-2004 à 15:14:11
| ptdr
kel long message !
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| | Posté le 24-03-2004 à 22:11:20
| Ma chère Mara, si seulement tu étais moins impulsive, mais là tu es grillée, on est surs que c'est toi...
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| | Posté le 25-03-2004 à 17:33:31
| Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche !"
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière
et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux
réveille
l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
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| | Posté le 25-03-2004 à 19:06:49
| Mdr!! Excellentes celles la!!
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| | Posté le 25-03-2004 à 19:28:29
| mdr !!!!
euh pour en revenir ... la vidéo de mara ac ... ce barabel , en SM :///
ahhhhhh euh .... <rougit>
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| | Posté le 27-03-2004 à 08:50:57
| Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument
immobile, ne dis rien".
Le mari : "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand,tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
de bête. "
Elle qui vient d'être servie, "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui : "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une
omelette, Sois gentille.. Ok ok"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser
A ce moment la l'amant prend une voix métallique et dit:
" erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé USB ".
"Robot de merde!"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la
fenêtre pour le balancer ...
et l'amant reprend
" pro-gramme ré-initialisé- veu-illez ré-essayer"
|
| | Posté le 27-03-2004 à 08:51:58
| C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du
>
> travail. Il voit le fermier et lui dit: " Je sais tres bien moissonner"..
>
> Le fermier lui répond: " C'est bientôt les moissons alors je vous
>
> embauche.
>
> Venez dans la grange et installez-vous une paillasse pour la nuit. "
>
>
> Le journalier ajoute: " Je suis aussi poète ".
> Le fermier lui répond: " Alors ca je m'en fous ! "
>
> La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver
> le jeune homme et lui demande:
> " Excusez-moi mais c'est quoi un poète?"
> " C'est quelqu'un qui fait de la poésie. "
> " Oui mais c'est quoi la poésie ? "
> " C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des
> rimes."
> " C'est quoi des rimes ? "
> " Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom? "
> " Gervaise "
> " Voila un exemple de rimes: Gervaise, viens donc ici que je te baise! "
> Et il joint le geste à la parole.
> La petite retourne a la maison toute retournée et de la paille dans les
> cheveux.
> Sa mère lui demande: " D'où viens-tu ? "
> " Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est
> drôlement bien, tu devrais aller le voir. La mère va voir le journalier,
> lui demande de lui expliquer ce qu'est la poésie et le jeune homme finit
> par lui demander son prénom.
> " Philippine ! "
> Voila un exemple de rimes: " Philippine, viens donc ici que je te pine!"
> Et il joint le geste a la parole.
> La mère rentre a la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux
> et croise son mari, qui, intrigue, lui demande d'ou elle vient. Elle lui
> explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
>
> Intrigue, le mari dit: " Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour
> savoir c'est quoi la poésie! ".
> Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie: " Non je t'en prie
>
> Hercule, n'y vas pas! "
|
| | Posté le 27-03-2004 à 08:54:12
| Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les
toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite».
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit
des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes
et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant
où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se
rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman, il demande:
- Où sont vos chiottes en or
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
=============================================================
=============================================================
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : " Va chier, ours de merde.. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille
magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A
toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
sauf moi."
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
"J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!
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| | Posté le 29-03-2004 à 09:31:47
| Trois femmes perdues sur une ile déserte rencontrent un génie qui leur dit :
"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente, elle rejoint la côte à la nage
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente., elle construit un radeau et rejoint la cote.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec ! Il prend alors le pont qui rejoint l'ile à la côte.
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| | Posté le 29-03-2004 à 20:08:52
| Je te préfère au pieux oolam, au moins tu y es silencieux...
lol
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| | Posté le 29-03-2004 à 21:21:12
| Y ena des biens !!!!
mdr
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| | Posté le 30-03-2004 à 12:21:56
| vu que j'arrive pas a aller sur le tchat aux bones heures pour l'instant je m'occupe comme je peux
tenshot au pieux aussi je fait du bruit!!!
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| | Posté le 30-03-2004 à 22:58:27
| mdr les gays 
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| | Posté le 30-03-2004 à 23:50:46
| les noghri aime manger du lezard ce barabel devrait y penser
moi aussi j'ai des dents pointues!!
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| | Posté le 31-03-2004 à 09:20:21
| Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
A quoi reconnaît-on une mère poule ? — La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures.
Mais en réalité, elles ont :
- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures
BOF... petite forme aujourd'hui
aller une derniere apres j'arrete
Prouver scientifiquement:
LA BIERE CONTIENT DES HORMONES FEMME.
en effet après une dizaine
on est plus capable de reflechir,
on parle pour ne rien dire,
on va pisser toutes les cinq minutes
on ne peut plus conduire correctement
on refuse obstinement de reconnaitre que nous avons tort même lorsque cela est évident .
|
| | Posté le 01-04-2004 à 18:19:41
| Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec
la ceinture de sa robe de chambre ...
Et Denis de répondre au Directeur :
-Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
|
| | Posté le 01-04-2004 à 18:20:48
| Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
- Tant pis, j'y vais!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
éprouvant voyage.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite
la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice.
Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos! Là, il se
mélange a un groupe d'enfants.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants
- Qui n'a pas mangé?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI!!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...
|
| | Posté le 08-04-2004 à 01:22:20
| aa mdrrrrrrrrrrrrrrr oolam tes blagues sonttttttttt mortellllllllll mdrrrrrrrrrrrr!
<fait pipi de rire>
mdr
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| | Posté le 08-04-2004 à 19:38:11
| <regarde Vik se pisser dessus>
Hum !En effet
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| | Posté le 09-04-2004 à 01:05:23
| hu hu c'était une expression :s
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| | Posté le 09-04-2004 à 07:14:13
| Perles d'assurance
J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
Je suis tombé enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.
Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture.
Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtames.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
|
| | Posté le 09-04-2004 à 12:47:17
| le topic dans lequel oolam se déchire! C'est à l'armée que tes officiers t'apprennent ça?
|
| | Posté le 10-04-2004 à 05:21:04
| non !!! le balais dans le cul y a que ça qui les fait rire.
mais on m'envoye toujours un tas de conneries alors je vous les donnes enfin pas toutes j'voudrais pas choquer Mara
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| | Posté le 10-04-2004 à 11:17:28
| Tu m'étonnes elle est si facilement influencable...
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| | Posté le 10-04-2004 à 18:39:43
| c cool lol c un peu con mais bon
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| | Posté le 10-04-2004 à 20:48:25
| Elles le sont vraiments mais continue ^^
|
| | Posté le 13-04-2004 à 00:23:04
| enfonce toi ... mdr
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| | Posté le 14-04-2004 à 03:00:24
| LES DIX RAISONS DE RENVOYER UN PADAWAN
10.Il n’arrête pas de dire que les Siths "ne sont pas si méchants, une fois qu’on les connaît…"
par XWING68
9. Vous découvrez qu'il a triché lors de son test de Midichloriens
par Darth Tanian
8. Euh...je ne sais pas. Peut-être parce qu'il est destiné à devenir le Mal Personnifié, à tuer tous vos amis, à aider à établir un empire maléfique, et finalement à vous tuer...?
par Mace Window
7. Cela ne fait que la seconde fois de la semaine qu'il se coupe un doigt avec son sabre...
par Nate Henry
6. Il fume comme un pompier, perd régulièrement son sabrelaser au jeu et appelle toutes les femelles "chérie"
par Mistress Qui-Go
5. Après chaque entraînement au sabrelaser où il a pris le dessus, il vous dit toujours « Tes pouvoirs s'estompent, vieillard...»
par David B
4. Quand il commence à dire " C'est ça, mec... écoute, viens jusqu'au volcan et on reglera ça entre hommes, hein ! "
par Scott Woodard
3. « Qu'est-ce que c'est ? » « Comment ça marche ? » « Est-ce que j'aurais un sabrelaser ? » « Quand ? » « Qu'est-ce qui se passerait si j’en faisais un maintenant ? » « Mais j'en veux un TOUT DE SUITE !!! » etc…
par SWdacagurl_007
2. Pense qu'un sabrelaser est disponible en 5 parfums
par Jeff Edsall
1. La marche impériale retentit à chaque fois que vous êtes prêt de lui.
par Charlemagne
0. S'il commence à faire de la politique...
par Scott Woodard
LES DIX CADEAUX OFFERTS AU PETIT BEN SKYWALKER
10. Un assortiment de petites mains bioniques... juste au cas où.
par nerfherder
9. Un siège-bébé pour Enfants dotés de la Force (comment il a réussi à ouvrir ces trucs, Luke ?)
par Bria Palleen
8. Un petit quelque chose du copain de Grand-Papa, Palpa... euh, attendez une seconde !
par diskerror
7. Des chaussures pour bébé en fourrure de Wookie
par ringo
6. Un mobile à Ysalamiri
par Randall Flagg
5. “Mon premier Sabre-Laser de Fisher-Price
par Darth Nader
4. Des petits pots pour bébé enrichis en midichloriens
par Luc Fitzgerald
3. Un petit costume de Darth Vader
par mealso
2. Un autocollant "Padawan à bord" pour le Sabre de Jade
par Jedi Knight Ivyan
1. Un "Anti Dark-Side Baby Monitor"
by Rish Outfield
LES DIX PROBLEMES QU'AURAIT ANAKIN SKYWALKER S'IL ETAIT ELEVE A POUDLARD
10. Son podracer tiré par deux balais aurait l'air ridicule
par Captain EO
9. Chaque fois qu’il mangerait une dragée surprise de Bertie Crochue il tomberait sur "Bouse de Bantha"
par Donnie
8. A chaque fois qu'il regarderait dans le miroir du Rised, il verrait ce drôle de type, très grand, avec une armure noire et un casque...
par EmprsHand
7."Est-ce que t'es un ange ? " ne risque pas de marcher avec Hermione
par Lil_Lisa
6. Il utiliserait les chouettes pour s'exercer au sabrolaser
par Darth Ebola
5. Il n'hésiterait pas à utiliser les éclairs de Force contre Drago Malefoy
par Emperor Poopitine
4. Il n'y a pas de Maison appélée "Sithpentard"
par co2
3.De toute façon, ces trucs de Jedi ne marchent pas sur les Troll non plus
par DavidW
2. Neville Londubat le transformerait accidentellement en Jar Jar Binks.
par Darth Penelope
1. Il n'arrêterait pas de crâner : « Tu appelle CA une cicatrice ? Attends de me voir dans trois films… !
par Notvader
0. Il découvrirait finalement qu'Hermione est sa soeur
par Darth Farmboy
DIX BONNES RAISONS DE DEVENIR MAITRE JEDI
* La carte de crédit avec avantages préférentiels "spécial Jedis" est incluse dans la cotisation.
* Pas besoin de vous embeter avec tous ces papiers sur les dons d'organes, puisque vous vous volatiliserez à votre mort...
* La taille ne compte pas. On l'aura assez dit.
* Vous voyagerez en première classe sur la plupart des vols interplanètaires (sauf jours fériés et week-end de vacances scolaires).
* Un blaster ? Oh, non, vous n'avez pas besoin de cette arme vulgaire.
* Vous pourrez vous amuser à raconter des bobards aux jeunes recrues et pourrez ensuite leur dire "tout dépend du point de vue"...
* Des acteurs de grande classe, et pas des play-boys d'Hollywood, joueront votre role dans le film.
* Pour ne pas rater la soirée d'anniversaire de Yoda. Si vous trouvez qu'il est marrant maintenant, attendez de le voir avec une douzaine de verres de whisky corellien dans le nez...
* De temps à autre, vous aurez l'occasion de botter le c** d'un Sith
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| | Posté le 15-04-2004 à 00:30:48
| mdr !
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| | Posté le 15-04-2004 à 11:02:31
| la decheance du noj MODERRAATEEEUUUUURRRRRR
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| | Posté le 15-04-2004 à 19:33:31
| Mais non nous somems dans la cantina !
|
| | Posté le 22-04-2004 à 01:28:01
| aller ca faisait longtemps et je sais que ca vous manquais.
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté c'est les sardines, la bière et ta mère….
Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner.
Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu? "
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire.
Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
|
| | Posté le 22-04-2004 à 01:34:28
| Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ?
- " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?"
- " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
- " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
"je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..."
- " Quoi, ma femme et le facteur ? ".
- " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
- " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
- " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
- " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...".
- " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
- " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...
Deux copains sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement...
Mais il y en a un qui se fout des portes jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! Ça va pas ?
- Attends, j't'explique:
C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé!
Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit:
- "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
une derniere toute mimi
Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !
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| | Posté le 22-04-2004 à 01:36:09
| C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à St Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrai aller ?
St Pierre, réfléchissant, fit "Non" de la tête puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit:
- Non, y'a trop de gravité la bas, et ce me fait mal au dos, tu le sais bien.
- hhhhmmmm...Eh bien, va donc sur Mercure ! proposa St Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas !
- Ah oui, j'ai trouvé ! Cria St pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes j'espère ? Fit Dieu tout éberlué. J'y suis allé, il y a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore
Le cuisinier du lycée a des remords : cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets.
Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire : Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!
- Je viens de découvrir que ma femme est une lesbienne, dit ce gars à son barman favori.
- Et tu vas demander le divorce?
- Pas question! Sa copine est un vrai canon
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| | Posté le 22-04-2004 à 01:40:45
| aller la derniere c'est promis!
vous savez ce que veut dire NASA
(Nous Avions Sept Astronautes)
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| | Posté le 22-04-2004 à 08:51:45
| tout simplement hilarantes tes blagues................
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| | Posté le 22-04-2004 à 18:28:25
| lol
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| | Posté le 10-05-2004 à 06:49:11
|  no comments, si peu etre une chose, tres importante en somme, pas assez pur définir mes profond sentiment certs.. mais peut etre suffisament clair pour se faire comprendre. Réoétition certes.. mais on n le dira peut etre pas assez parseke la seul chose a dire dans ces cas la. Donc je ne dirait pas autres chose juste sa .... Je le dit c ccours, mais assez clair je pense.. en tout cas pour vous... Tou sa pour vous idre que je su *TA GEULE ET ACCOUCHE!!!!!* hum...hum d'accord donc: MDRRRRR . voila... * *
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| | Posté le 11-05-2004 à 05:51:49
| Shri-Ogal tu nous fait chier a ressortir des topics d'y a deux ou trois mois alors t'as gueule toi même t'es pas obliger de lire les blagues si elle ne te plaisent pas dis le simplement et ne les lis plus.
les tapette dans ton genre j'en manger trois au petit dej lol
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| | Posté le 11-05-2004 à 20:54:39
| un français trouve une lampe a génie, il décide de la ferotter, un génie sort le génie lui dit
"tu as le droit a un souhait"
le franaçsi dit
"j'aierais qu'il y est un pont entre paris et thaiti"
le genie repond
"mais c impossible fait un autre veou"
"que la france soit championne du monde 4 fois d'affillé"
"2 ou 4 vois l'autoroute??"
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| | Posté le 14-05-2004 à 08:37:15
| lol !!
mais championne de quoi ? de curling?
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| | Posté le 20-05-2004 à 22:12:28
| Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
C'est à cette question existentielle que je vous apporte plusieurs réponses du point de vue de nombreuses personnalités du passé et du présent :
* RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
* PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
* ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
* KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
* CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
* HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
* MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
* MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
* RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
* NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
* SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
* BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
* BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
* GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
* ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
* CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
* JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
* L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
* BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
* EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
* ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
* JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
* JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
* NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
* RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
* ORANGINA ROUGE :
Paskeeeeeuuuuuhhhhh !!!
* KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
* JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
* FOREST GUMP :
Cours poulet, cours !!!
* STALINE :
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
* GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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| | Posté le 20-05-2004 à 22:53:37
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| | Posté le 20-05-2004 à 22:58:23
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| | Posté le 21-05-2004 à 08:22:21
| expldr
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