| | fly_ketch | | Membre |  | | 90 messages postés |
|  Posté le 05-11-2003 à 08:14:46   
| ben voila ici on dit nos blagues 
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je suis le maitre du monde
(apres titanique, voici mimamique)
(apres leonardo sur son bateau, béni bélo sur son vélo, voici fly sur son vaisseau ) |
| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 05-11-2003 à 08:16:41
| C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?"
Le jardinier:"euh, je sais pas".
Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"
Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"
Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:
- Qui est le Christ?
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:
- Jésus.
Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"
- Marie.
- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.
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| | Posté le 05-11-2003 à 14:16:39
| bvoooo t'as trouvé comment créé comment faire un forum lol
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 05-11-2003 à 19:30:47
| ben vi jsavais po
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 06-11-2003 à 21:40:08
| C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 06-11-2003 à 22:04:36
| comment fais un nain dans une foret pour se nettoyer le cul apres avoir chier sans papier wc?
il court dans l'herbe
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| | Posté le 08-11-2003 à 18:38:38
| lol ca tu sais le faire !! 
|
| | Posté le 08-11-2003 à 19:52:09
| lol vive funhumour.com lol inscrivé vous c'est gratos et c'est drole
|
| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 08-11-2003 à 22:34:50
| encore heureux ke je ty est inscris face de bantha écrasée
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 11-11-2003 à 21:26:08
| Dictionnaire à l'usage de ceux qui comprennent rien à l'informatique :
ASCII :
1 - Le bruit d'un éternuement
2 - (du français "assis" A l'origine, Dieu créa les caractères... Il y en
avait beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !! Alors Dieu cria
'Assis', et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela était bon, et
les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français 'bête')
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les
curieux (les bêtas) peuvent avoir gratuitement et à leurs risques et
périls. Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit :(du français "bite"
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :
Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :
Injure anglaise. Ex: "FAQ you !"
Huit IMAG :
Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr 'interner')
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et
forces de progrès.
Internet café :
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft : (de l'anglais Micro (très petit) et Soft (mou))
Bill s'est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l'industrie le nom de
sa nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très
courant sur Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif :
Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG : (de l'anglais 'Jeep Egg')
Une image d'oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :
1 - cri de dégoût. "IRC !!!"
2-(du français 'Informaticien Recherche Cochonne') Moyen habituel utilisé
par les informaticiens pour draguer... par extension, canal de discussion
ISDN :
série de chiffres au dos des livres
Java :
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :
Une piscine remplie de modem
PSG :
Groupe de comiques parisiens
FTP:
Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français 'hurler')
"JE VEUX UN ENDROIT OU Y'A DES IMAGES DE CUL !!!!"
Web : (du français 'vouais... bof...')
Lieu remplit d'image de demi-girafes et d'oeufs anglais... on comprend le
peu d'enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :
Endroit rempli d'araignées
Adresse Web :
Adresse de l'endroit rempli d'araignées
USENET :
Cri du pêcheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :
bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne
accélération.
WWW :
World Wide Waste (entre autres)
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 11-11-2003 à 21:41:10
| voila les regles de vie d'un vrai cs gamer!!! atention cela peut déstabiliser les plus jeunes
1. Vous sortez de la maison par la bouche d'aération.
2. Vous n'entrez pas dans votre maison sans y avoir jeté une flashbang.
3. A chaque clic que vous entendez, vous plongez de coté derriere un abri en
croyant qu'il y a un sniper sur le toit.
4. Chacun qui reste plus d'une minute aux chiottes est traité de campeur.
5. Après votre réveil, vous essayez désespérément d'acheter des armes...
6. Vous mourrez environ 20 fois par jour.
7. Au boulot ou au lycée vous ne parlez que d'armes.
8. Quand vous quittez la maison le matin, vous criez "Go Go Go".
9. Dès que vous voyez votre prof/chef, vous dites "Ennemy Spotted".
10. Quand vous êtes pressés, vous sortez un couteau et vous courez dans tous les
sens.
11. Quand vous jetez votre mégot, vous criez "Fire in the hole!"
12. Vous attendez soit devant, derrière ou sur la gare routière qu'un bus
arrive.
13. Dans la zone piétonne vous sautez de partout comme un kangourou.
14. Vous allez au boulot/lycée en gilet pare-balles.
15. Vous parlez sans cesse à des gens habillés en blanc et vous vous étonnez
qu'il ne vous donnent pas 150$.
16. Vous posez une bombe sur le bâtiment de la Croix-Rouge.
17. En jouant au foot, vous criez "Stick Together Team" et "Go Go Go".
18. Vous vous étonnez parce que vous ne voyez pas votre viseur.
19. Vous sautez du pont de 5m car vous avez la flemme de marcher en croyant que
vous n'allez perdre que 40 de vie.
20. Vous tirez à travers chaque porte avant de la traverser.
21. Quand votre mère vous dit d'ouvrir la fenêtre, vous sortez un desert eagle
et vous l'éclatez afin que les éclats volent.
22. Le lendemain vous vous demandez pourquoi les bouts de verre sont toujours
là.
23. Quand vous êtes réveillés le matin par votre réveil qui fait "Bip Bip Bip",
vous cherchez désespérément d'acheter un defuse kit, et comme vous n'y arrivez
pas, vous courrez en criant "Get out of there, it's gonna blow!".
24. Vous taggez un peu tous les murs vous entourant.
25. Vous demandez sans cesse à votre médecin s'il peut vous updater avec la bêta
1.0.
26. Vous êtes effrayés à mort quand un technicien de surface sort sa tête d'une
bouche de canalisations.
27. Vous courrez contre les portes en croyant que celles-ci s'ouvrent toutes
seules.
28. Vous sautez d'un immeuble car vous pensiez être en ghost mode.
29. Vous êtes mal à l'aise car vous n'avez pas acheté de kevlar helmet le matin.
30. Vous devenez gaucher.
31. Après chaque phrase que vous écrivez, vous changez la cartouche de votre
stylo plume.
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| | Posté le 12-11-2003 à 17:35:03
| ca me rapelle ma jeunesse, 3h de cs en rentrant du bahut^^
|
| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 12-11-2003 à 21:13:57
| LE PIRE DE LA SEMAINE
LUNDI:
Attentats : Bush veut réduire ses effectifs militaires en Irak. Qu'il se rassure la résistance irakienne s'en occupe pour lui.
P.S. : Fabuis sort un nouveau livre. Il pourra nous en parler dés qu'il l'aura lu.
Religion : Le premier évêque gay déchire l'Eglise anglicane. Tant qu'il ne leur déchire pas le cul.
Sécurité : Le président argentin accuse la police d'être impliquée dans des enlèvements. En France, ces pratiques sont courantes. La police se spécialise dans l'enlèvement des permis de conduire.
Sécurité : L'Observatoire de la délinquance est mis en place. Les longues-vues ont déjà été achetées.
MARDI :
Elections : Giscard est candidat aux régionales en Auvergne. Son slogan sera " Un volcan s'éteint, un fossile s'éveille ".
Economie : Le moral des ménages est encore en baisse en octobre. Les Portugaises vont finir par se mettre en grève et ne voudront faire " lé ménache ".
Peine de mort : Un Américain considéré comme malade mental a été exécuté par injection. La maladie mentale est donc contagieuse puisque tout un pays est contaminé.
Opinion : Bruxelles est embarassé après le sondage désignant Israël comme fauteur de guerre. C'est faux Israël est un pays d'amour et de paix, alors ne nous bombardé pas, s'il vous plait.
Idiovisuel : Le CSA décide de comptabiliser les interventions de Mme Chirac. Dans la catégorie humour ou sexy ?
MERCREDI:
Foot : Il y a deux semaines, l'O.M. se prend un doigt. Cette semaine se sera juste deux doigts de Porto.
Canicule : Les réserves d'eau restent au plus bas après la sécheresse. Pour Christine Bravo, tant qu'il reste du whisky, tout va bien.
Intox : Selon la CIA, l'Irak aurait dissimulé jusqu'à 1 million de tonnes d'armement. Sûrement sous le lit de Sadam Hussein.
Répression : A ne pas lire trop vite. Les radars automatiques sont opérationnels.
Economie: D'ici à 2020, il y aura 100 millions de touristes chinois. Heureusement qu'ils ne prennent pas beaucoup de place.
JEUDI :
Solidarité : Les salariés travailleront un jour de plus. A la prochaine canicule, Chirac sera obligé de revenir un jour plus tôt du Quebec.
Solidarité2 : Les salariés travailleront un jour de plus. A la seule condition que Raffarin prenne des congés définitifs.
Solidarité3 : Les salariés travailleront un jour de plus. Pour que Bernadette puisse voir le pape une dernière fois.
Syndicat : Chérèque conteste l'amplitude des départs de la CFDT. Pour preuve qu'il y a eu peu de départ, c'est qu'il n'y avait plus beaucoup d'adhérents.
Syndicat 2 : Avec le départ des cheminots, la crise s'amplifie à la CFDT. Chérèque n'a pas réussi à reprendre le train en route.
VENDREDI :
Société : Sarkozy s'oppose au voile à l'école, pourtant le ministre de l'intèrieur fait tout pour que les musulmans mettent les voiles.
Education : 55% des Français sont pour une loi interdisant les signes religieux à l'école. Même les juifs ne pourront plus y faire pipi, s'ils sont circoncis.
Economie : Dans l'industrie du disque, la fusion Sony Music - BMG fait beaucoup de bruit.
Emplois : Sans une relance de l'immigration, une pénurie de main-d'œuvre menace. Sarkozy va devoir les faire venir en Charter.
WEEK END :
Guerre : Georges Bush exhorte l'Arabie saoudite et l'Egypte à démocratiser leur régime politique. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 2 : Georges Bush demande à l'Europe de le soutenir. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 3 : Georges Bush ordonne à Chirac d'embrasser Madonna sur la bouche. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 4 : Georges Bush veut que le Pape danse une polka pendant le prochain concert de Jhonny Hallyday. Sinon il enlève ses armées d'Irak.
Guerre 5 : Georges Bush voudrait bien enlever ses armées d'Irak, mais jamais il n'osera le dire.
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| | Vik Forna | | A quand un barabel en Lego :p ? | | Membre |  | | 369 messages postés |
| Posté le 13-11-2003 à 11:00:42  
| MDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDRMDR
bon je reconai c du pti flood mai c tellemen drole
bon moi chui le meilleur des blagues PAS DROLEs
-Tu connais l'histoire du nombril?
-Non ...
-Bril
suivante !!!!!!!
Les habitants du Népal sont les Népalais mais n'est pas laid qui le veut ... <= c profond , filosofik
Mouhahahaha
<voi les gens qui son com ca> => 
ben koi zavez po compri mes blagues
jy peu rien si vs avez po le mem umour ke moi
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"La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique." - Obi-Wan à Luke |
| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 13-11-2003 à 21:07:26
| elles sont marrantes tes blagues, j'aime celle ac le nombril !!!
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
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| | Vik Forna | | A quand un barabel en Lego :p ? | | Membre | | | 369 messages postés |
| Posté le 14-11-2003 à 11:33:55
| je vai vou raconT le sketch de BRICE DE NICE en resume mdr pr ke sa soi drole
les meilleur passage :
"Pour etre fun et bigarre, frais et bien forme il faut savoir K-C !!!"
"Tout les matins je casse le vent ca me purifie"
"Tu fait comme si tu pissais dans un bocal , main droite levee tu par du nords ouest et tu va jusquau sud est SANT TOUCHER LA CORSE et tu casse ... tu peux aussi le faire en sens inverse eT tu KASSE ... la variante ... LE DUBBLE et tu casse"
"Salut Linda , ca farte ?"
"Tu es comme le H de Hawaii tu ne ser a rien"
"Eh jorganise une fete samedi soir ... ca te dirai de ne pas .. etre inviT ... K-C !!!"
mdrrrrrrrr moi ca me fai marrer bon des ke jaurai vu la suite je vou met ses frase culte
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| | Posté le 14-11-2003 à 16:20:59
| on les connais les sketchs de brice alors pas la peine de les redire, lui seul sait bien les faire
|
| | Vik Forna | | A quand un barabel en Lego :p ? | | Membre | | | 369 messages postés |
| Posté le 15-11-2003 à 19:55:42
| mange ton ven !!!!!!!! OUINNNN mdr
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 15-11-2003 à 22:48:13
| citation préférée d'une connaissance a moi et a kuja :
"les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier"
C'est la première journée à l'école, et la nouvelle maîtresse de Toto inscrit son nom au tableau, pour que toute la classe s'en souvienne. Voilà, dit-elle. Rappelez-vous bien de mon nom, je suis mademoiselle Nibrard. Toute la journée, Toto se répète le nom dans sa tête pour ne pas l'oublier : + Nibrard, Nibrard, Nibrard...+
Le soir, il le répète encore : +Nibrard, Nibrard, Nibrard...+
- C'est quoi, ce nom ? lui demande son grand frère, agacé.
- C'est ma nouvelle maîtresse, madame Nibrard. Il faut se souvenir de son nom !
- Eh bien c'est facile ! Dit le grand frère en rigolant.Tu n'as qu'à penser à des nibards et rajouter un +r+ !
Le lendemain, Toto est interrogé par la maîtresse :
- Elève Toto, nous allons voir si vous ayez bien suivi, hier. Dites à la classe comment je m'appelle !
Paniqué, perdant tous ses moyens, le jeune Toto se souvient du petit truc donné par son grand frère, et il lance :
- Nichron ! Vous vous appelez mademoiselle Nichron !
Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l'autre lui répond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets
Et l'autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
|  Posté le 15-11-2003 à 22:51:38
| À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard; comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
Un belge prend un taxi mercedes pour aller a la gare.
au bout d'un moment il demande au chauffeur:
- à quoi ca sert l etoile devant?
- à viser les pietons,regarde...
Le chauffeur vise un pieton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière,et le belge lui dit:
- heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait!!
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| | Vischnei | | Membre |  | | 285 messages postés |
| Posté le 16-11-2003 à 14:24:07
| G pa compris
|
| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 16-11-2003 à 21:44:17
| c'est une blageuh, a noter ici y a pas bcp de flood comparait aux autres parties du forum
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| | Vischnei | | Membre | | | 285 messages postés |
| Posté le 17-11-2003 à 18:47:16
| G tjs pas compris
|
| | Vik Forna | | A quand un barabel en Lego :p ? | | Membre | | | 369 messages postés |
| Posté le 17-11-2003 à 20:05:19
| mdr tes blagues Fly
LAGAF DU NOJ : Fly
mdr
ca met de lambiance sur le forum
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| | fly_ketch | | Membre | | | 90 messages postés |
| Posté le 18-11-2003 à 15:27:39
| C'est un gars qui a une bite tellement énorme
qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-t'elle.
"À cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!"
Comment appelle-t-on les couilles des dauphins ?
Des boules de flipper
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je suis le maitre du monde
(apres titanique, voici mimamique)
(apres leonardo sur son bateau, béni bélo sur son vélo, voici fly sur son vaisseau ) |
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